Анекдот адвокат

Анекдоты про судей

Перед заседанием к судье заходит помощник.
И интересуется: «Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?»
Судья: «Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости».

****

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за умышленное причинение ущерба имуществу, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

****

****

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

****

****

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья, видит что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги, он тут же смылся.

****

В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!

****

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

****

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

****

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

****

Зал суда. Судья:
— Подсудимый, встаньте! Именем Российской Федерации за изготовление самогона вы приговариваетесь к 5 годам лишения свободы в колонии строгого режима.
Подсудимый:
— Гражданин судья, да не гнал я самогон, просто милиционеры нашли у меня самогонный аппарат в чулане!
Судья:
— Ну, аппарат был?
— Был…
— Значит гнал. 5 лет. Вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Прошу вас приговорить меня к высшей мере наказания. За изнасилование…
Судья:
— Как, вы еще и насильник?
— Нет, конечно. Но аппарат-то есть!

****

— Привет! Дай пять!
— Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

****

Судья:

— Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из

ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан

с хрустальной посудой.

— Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

****

****

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я всего лишь выпил.
— Это совсем другое дело, — говорит судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.

****

Судья рекетиру:

— Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов. Что мне с вами делать?

— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

****

Судья:

— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

— Hо, ваша честь…

Судья (шепотом):

— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

****

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой.

Адвокат: Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!

Судья: Я тоже, но это к делу не относится!

****

— А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?

— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!

****

****

****

На суде.
— Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

— Его жена.

****

— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Сто тысяч.
— Суд удаляется на совещание.

****

— Подсудимый ! Вы признаете свою вину ?
— Нет !
— Ну на нет и суда нет !

****

****

— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

****

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

****

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
– Это не имеет значения,– сказал судья. – Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
– Это другое дело! Пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

****

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

****

****

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

****

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей

****

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

****

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания…

****

Наши судьи совершенно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их вершить правосудие.

****

Судья рассказывает своему коллеге:

— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.

— И как ты поступил?

— Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

****

Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

****

Судья дантисту: «Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!»

****

****

Судья:
— Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

****

Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что же вы жалуетесь?

****

Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.

****

Судья спрашивает у свидетеля:
— Вы женаты ?
— Да нет, — отвечает тот, — просто я так выгляжу.

****

Судья:
— Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
— Понимаете, раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.

****

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?

-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.

-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?

-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

****

Судья:

— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

— Откуда вы это знаете настолько точно?

— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

— И для чего вам это понадобилось?

— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот… вроде вас, который про это спросит.

Фильмы про адвокатов смотреть онлайн

Профессия адвоката – одна из самых важных, но в то же время и сложных профессий. Сложна она в первую очередь в психологическом плане, ведь каждый адвокат должен принять для себя решение – может ли он защищать преступников, позволит ли ему совесть добиваться освобождения заведомо виновного человека? Об этой внутренней борьбе и идет речь в фильмах из нашей подборки про адвокатов. Однако, какое бы решение ни принял человек, оно обязательно будет сопряжено с определенными опасностями – от мести недовольных клиентов до встречи со своими внутренними демонами, которые подчас оказываются страшнее, чем все преступники мира вместе взятые. Смотрите онлайн фильмы о самых умных, самых изворотливых и самых хитрых юристах. Захватывающие интриги, неожиданные повороты сюжета, сильные личности – все это и многое другое вы найдете в нашей подборке фильмов про адвокатов. «Линкольн для адвоката», «Линия защиты», «Виновный», «Дело о любопытной невесте» – эти и другие фильмы про адвокатов вы можете посмотреть в нашем интернет-кинотеатре онлайн.

Анекдоты про честь

— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
— А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
— А презервативы-то зачем?
— А, это на дорожку.
— Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
— Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
— Девушка, сколько Вам лет?
— 18 лет… и 30 зим.
— Буратино отдай мне золотой ключик —
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.
Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!
Переваривается в желудке дешёвый портвейн. Тут на него сверху падает водка:
— Эй ты, дешёвый, подвинься!
— Это я дешевый? А ну пойдём выйдем!
При смене места работы на 4 сантиметра только одна профессия может поменяться — гинеколог на проктолога. Хотя… ещё ЛОР на стоматолога.
— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».
— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха.
— Кто отец ЧеБурашки?
— Че Гевара.
Невеста с девичника звонит в стрипбар:
— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней.
— А это и есть паранормальные парни!
Девушка — парню:
— Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
— Чего?!
— Руки убрал, мудак, быстро!
Звёзды на льду, звёзды в цирке, звёзды…
Боевики подумали «А мы чем хуже?» и стали «Боевиками на воде» = «Сомалийскими пиратами».
Судья: — Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца?
— В нецензурном — нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: «Иди на пенис и пошёл в вагину!»
— Какие активы у вашей компании?
— Да есть тут два гомосека.
Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
В связи с кризисом и девальвацией Рублёвку переименовали в Копейкино.
Ксюша заявила о своём участии в шоу под названием «Выборы мэра Сочи».
Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру!
Пришли в Афганистан — резко увеличилось производство наркотиков.
Пришли в Ирак — хаос и всплеск терроризма.
Пришли в Косово — расцвело рабовладение и торговля человеческими органами.
— Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдёмте.
— Да ладно тебе, братан. Если я ещё дуну, я не пройду, а уеду.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу!,
покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?
— Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее, я его ем… но как-то неспокойно.
— Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
— Между ног!
Длинная очередь в кассе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
— Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша — старшей:
— Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
— Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами… Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!!
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке «гаишника», затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя!
Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет — лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии — главврачу:
— А что там у вас?
— Человек-труба.
— Хотим посмотреть! Откройте!!
— Ну хотите — идите. Вот ключи.
— А вы?
— Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
— Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстёгивает штаны:
— Ну а теперь — каждый по затяжке!
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают что я гей.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!
Зураб Церетели работает над скульптурой «писающий мальчик» для Красной площади.
Пока готов только пенис длиной 15 метров.
Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше член стоял в постели,
А теперь — в автобусе.
Мужик у ларька:
— Что тут у вас есть выпить?
— Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино.
— А на женщину пострашнее?
Реклама зубной пасты:
— Девушка, а вы знаете, что микробы размножаются у вас во рту прямо сейчас!?
— Конечно! Я люблю регулярный оральный секс.
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Учительница объясняет детям, как произошло слово «сглазили»:
— Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: «сглазили».
Вовочка:
— А потом у него украли жену, да?
Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя:
— Слышь, ты ж, в ООО «ТТТ» работаешь? Этого типа знаешь? —
и тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу.
— Нет, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего стоят.
Федя отправил его в помойку — он же борец-классик, мастер спорта. На следующее утро прихожу на работу — а у нас новое начальство. Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает:
— А теперь вы у нас не работаете!
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
Одногазники.ru — сайт для нынешних и бывших сотрудников Газпрома.
Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского.
Из-за кризиса на сайтах знакомств появилась куча брошенных любовниц.
— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни… Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.
Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т.д.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает ввести в действие минимальную единицу оплаты труда «Доширак» и установить минимальную социальную норму в объеме 3 «Доширака» на каждый календарный день.
В магазине. Парень — продавщице:
— Девушка, у вас сало есть?
— Не-а.
— А я нащупал!
— Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
— Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
— У него нет друзей — почему?
— Он не бухает.
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
— …в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
— Люди, так што эта деется… Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка — каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
Поймал людоед пионера, отнёс жене и попросил отварить его на ужин. Через некоторое время людоед спрашивает:
— Жена, готов ли пионер?
Пионер (из чана):
— Всегда готов!
Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.
Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.
Сидят чукча и геолог. Чукча спрашивает:
— Слышь, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
— А если жена не курит?!
В офисе:
— Пирожок будешь?
— Да.
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?
Идеальное общественное устройство — «шведский социализм»:
1. Шведский стол — умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка — спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья — свободная любовь, здоровый секс.
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.
— Так, так. Расскажите поподробней.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!
Если в тихом омуте живёт русалка с большими сиськами то неудивительно что все черти там собрались!
Кризис. В заграничном рыбном порту стоят три корабля — французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе. Французы:
— О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы:
— Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские:
— Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимаются флаг с черепом и костями. Флотилия из 3 судов уходит к берегам Сомали.
Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
— Что это она делает? — спрашивают мамочки.
— Да это она мужа себе присматривает.
Женщины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверек,
а как в доме заведется — сразу хочется отравить!
Северная Корея запустила спутник- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене. В исполнении их лучшего хора. Первые два витка — в ЖИВОМ исполении!
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом «Ив Сен Лоран» всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от «Х» до «Я»!
— Ну, такой зверек. Забыл, как называется… То ли обосран, то ли обоссан…
— Опоссум что ли?
Зачем России Государственная Дума и Совет Федерации?
Вместо этих дармоедов можно организровать всенародное SMS-голосование по всем законопроектам.
Путин говорит Медведеву:
— Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
— А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
После приобретения «Нивы» Путин в кругу близких друзей обмывал свою покупку.
Каждая бутыль этой обмываловки стоила в несколько раз больше самой покупки.
Священнослужители рады кризису особливо. Еще бы: теперь добрый год страна постится будет!
Новости из Еврейской автономной области:
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр — в Би Ла Бидзан.
— Вы знаете, Тимошенко все же — святая женщина!
— И откуда такие выводы?
— Ведь у нее на голове не косичка, как многие думают.
— А что?
— Это — затвердевший нимб!

Анекдоты про судей

Анекдоты про судей иногда пишут по реальным историям, которые происходят в зале судебных заседаний. Но, в большинстве случаев, они с иронией намекают нам о «честности» и «неподкупности» отечественной судебной системы. Очень интересно в анекдотах про судей выглядят взаимоотношения судьи с подсудимым. Как правило, оба участника процесса обладают потрясающим чувством юмора и сообразительностью.

Смешные анекдоты про судей по сюжету тесно связаны с анекдотами про прокуроров. И это не удивительно, ведь герои этих анекдотов работают в одной системе и преследуют одинаковую цель: «Чтобы все виновные понесли заслуженное наказание».

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

***

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

***

***

— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — спрашивает судья.
— Только одно: мне были доверенны миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч.

***

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
— Да, — отвечает она. — Директор что-то говорил о двух тысячах и норковой шубе.

***

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Господин судья, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***

— Объясните, — обращается судья к обвиняемому. — Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
— А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

***

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

***

Идет арбитражный процесс по спору с налоговой инспекцией.
Судья, недовольная поведением сторон, обращается к налоговикам:
— Разъясните своим сотрудникам ст. 49 АПК РФ!
Налоговик:
— Все знают ст. 49 АПК РФ, но никто в нее до сих пор не верит.

***

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
— А что, если вы все возьмете на себя?

***

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

***

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, он тратит на наркотики.

***

Выходит судья из суда и хохочет!
Другой судья его спрашивает причину.
— Да анекдот рассказали!
— Так расскажи мне!
— Нашел дурака — я за него только что 2 года впаял!

***

Рассматривается дело о наезде.
— Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

***

— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».

***

— Продажные суды, милиция, прокуратура!
— А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.

***

Судья говорит успокаивающе:
— Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим…

***

Судья подсудимому:
— Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
— Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

***

— Свидетель! — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Государственном комитете статистики, и говорить суду только правду.

***

Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Три года вам хватит?

***

Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
— Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…

***

***

***

В суде.
Адвокат — судье:
— Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать…!?
Судья усмехнулся и сказал:
— Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

***

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
— Господа судьи, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
Подсудимого оправдали.

***

— Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
— Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у нее были до этого.

***

Адвокат выступает в суде:
— Господа судьи!
Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

***

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания…

***

Судья:
— Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
— Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

***

Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что же вы жалуетесь?

***

Судят пойманого при побеге из тюрьмы.
Судья: Что же вас побудило на этот поступок?
Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети…
Судья: Странные у вас представления о свободе.

***

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
Судья: — Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж: — Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

***

Судья:
— Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности ранее.
Подсудимый:
— Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий, будто я затянул рассмотрение дела.

***

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
— Гражданка Федорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

***

Мой клиент, — говорит адвокат судье, — страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
— Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.

***

— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

***

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

***

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо сказала свидетельница.
— И что же вас так задержало в пути? — сухо спросил судья.

***

Судья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

***

Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас к разводу?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

***

Судья выносит обвиняемому приговор — 15 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 79 лет!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

***

Судья:
— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях?

***

Двое обсуждают планы на лето:
— А ты куда в отпуск собираешься?
— В Сибирь.
— А почему туда—то?!
— Да вот, судья настаивает.

***

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

***

Как говорят: адвокаты бывают 2-х типов : те которые знаю законы и те которые знают судью.

***

Судья:
— Как вы могли обманывать людей которые вам верили?
— Странно. А как я мог обмануть людей, которые в меня не верят?

***

Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

***

— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…
— Двадцать лет каторги!

***

Судья — мужу:
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

***

Адвокат возмущенно говорит судье:
— В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

***

***

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа—спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать.

***

Адвокат:
— Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

***

Судья коллеге:
— Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
— Смените подсудимого.

***

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

***

— Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 100 франков, а теперь на 300.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

***

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. Hа четвертый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.

***

Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
— Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?
Коллега отвечает без всякой паузы:
— Не больше 65 рублей за литр!

***

Судья:
— Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
— Во—первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых — они оказались вовсе и не золотые.

***

Значит, вас обвиняют правильно — во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни?
— Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
— Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.

***

Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь.
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.

***

***

— Надеюсь, подсудимый, мы свами больше не увидимся?
— Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

***

Судья:
— Подсудимый, вы женаты?
Обвиняемый:
— Нет, ваша честь, просто я так выгляжу.

***

***

Судья:
— Почему ваша жена хочет с Вами развестись?
Муж:
— Ну, милый, откуда я знаю.

***

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
— Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
— А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
— Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.

***

Судья подсудимому:
— Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? Подсудимый:
— Да вот, на витрине было написано «Господа, не упустите свой шанс… «

***

— Вы обвиняетесь в том, — говорит судья, — что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
— Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

***

— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны — автоматы.
— Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

***

Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда (возмущенно):
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда:
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

***

Судья делится с закадычным другом:
— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне две тысячи долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего дал мне тысячу триста долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов.

***

— Вы наверняка могли бы выиграть дело, — заявил судья, — если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
— Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

***

Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

***

***

— Присягаю, господин судья, что я невиновен.
— А раньше вас судили за что-нибудь?
— Никогда. Это моя первая кража.

***

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!

***

Судья обращается к подсудимому:
— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

***

***

Медвежатник в суде. . . Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена.

***

Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
— Он ударил третий раз, господин судья.
— То есть — второй?
— Второй раз я сам его ударил.

***

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и спрашивает:
— Что за причина? Почему вы, гражданин Петров, решили развестись с такой прекрасной женой?
— Она меня не устраивает как женщина. Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
— Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

***

Сцены из судебной жизни. Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеет в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

***

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!

***

Судья:
— Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

***

— Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
— Признаю.
— Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
— Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

***

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

***

Судья:
— Зачем вы притащили в суд лом?
— Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

***

— Гражданка Иванченко, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове?
— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил.

***

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
— Гpажданин Васильев, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
— Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: «Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!»

***

— Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
— Да, гражданин судья. Мы переживаем сейчас плохие времена — никому нельзя доверять.

***

Секретарь суда взволнованно говорит судье:
— Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
— Придется свидетелям целовать щенка.

***

Судья обращается к потерпевшему:
— В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
— А мы потом еще раз встретились.

***

Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого:
— Расскажите, как было дело?
— Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот
— Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему, — говорит судья.
— Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает:
— А что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
— Сижу я в холодильнике…

***

— Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
— Почему же «так и надо»?
— А чтоб не попадался!

***

Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!

***

Приходит в суд разводиться супружеская пара, ему 95 лет, ей — 89. Судья спрашивает мужа: почему вы решили развестись? Он отвечает: намучился я с ней. Неряха, готовить не умеет, глупа…
Судья задает жене тот же вопрос. Жена отвечает: ужасный человек, бабник — ни одной юбки не пропустит, в доме за все годы не одного гвоздя не забил, пил, дрался…
Судья в ужасе: Что же вы столько лет жили вместе?
— Ждали, когда дети умрут.

***

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже устал разбираться в деле.
Адвокат: Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья: Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: Причине? Я, э-э-э, я хочу пива!
Прокурор: Я протестую! Я хочу водки!
Судья: Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

***

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

***

Судья:
— Так виновен ты или нет?
— Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

***

Судят хулигана. Судья говорит:
— Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было. Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
— Слушай, ты чего там шепчешь?
— Одна старуха — двадцать копеек, две старухи — сорок копеек, а пять старух — один рубль.

***

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, господин судья, намного лучше.

***

Судья у стоматолога:
— Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба!

***

В суде выписывают штраф водителю. Судья:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Ну я понимаю БМВ какой—нибудь, но вы—то — водитель трамвая!

***

Судья говорит обвиняемому:
— Hу взломали вы шкатулку, ладно. А старушку зачем убили? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И вы это знали, вас же навели!
— Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти. » Я же читать умею.

***

Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
— Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
— Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

***

Идет дело в суде, судья подсудимому:
— Как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями.
— Вообще то это и были её булочки.

***

— Суд осудил Вас на 15 лет тюрьмы, — говорит судья обвиняемому.
— Большое спасибоКак говорят: адвокаты бывают 2-х типов : те которые знаю законы и те которые знают судью., не надеялся так долго прожить.

***

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор — 57 лет заключения:
— Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы — отсидите столько, сколько сможете!

***

Судья подсудимого спрашивает:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

К. Адушкина и К. Диденок рассказали всю правду о проекте «AK SHOW»
Юную артистку Катю Адушкину мировая пандемия застала в разгар «Малэнкого тура» — первого сольного концертного тура певицы. В условиях самоизоляции было принято решение подвести итог туру онлайн …
Ирина Дюкова: «Сцена для меня большое счастье»
Ирина Дюкова, российская поп-певица. Дебютировала в 1993 году с песней «Без тебя» и быстро покорила сферу шоу-бизнеса. В конце 90-х в карьере случился перерыв, и певица надолго пропала. И вот спустя …
Демонстрация новой коллекции от бренда КУКЛА ТАНЯ
Исполнением своих лучших песен Русская Барби порадовала собравшихся зрителей в Музее моды в Гостином дворе!
Появился трек «STIMUL» T.Check feat. SunSay
T.Check и Андрей SunSay разделяют желание нести послание мира и любви в люди, которые полностью отражаются в новом треке.
Eva Mayer выпустила новый сингл совместно с Legroni
Из-за пандемии коронавируса, отмены гастролей артистов по всему миру, закрытия художественных музеев и галерей в большинстве стран, мир искусства стал намного меньше, чем это было до сих пор.
Будет ли Славянский базар 2020? Или он под угрозой срыва?
По многолетней традиции в Витебске в июле 2020 года, начиная с 1992-го года, организуется популярный международный фестиваль «Славянский Базар».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *